Mi Madre

Tengo dos sobrinas mellizas de tres años. Esta noche, una de ellas ha cogido una rabieta muy grande y no paraba de llorar. No sabíamos porqué lloraba, y cuando le preguntábamos que si le pasaba o quería algo, no nos contestaba.
Pasado un rato se tranquilizó y entre sollozos se sentó con su hermana que estaba dibujando en una mesita pequeña. Y esta nos quiso imitar y le preguntó: C qué te pasa? porqué lloras?. Ha sido una situación supergraciosa, era imposible no echarse a reír. C iba a contestarle a su hermana: es que... es que... cuando de repente salta mi madre y contesta por ella:- "es que bla bla bla y ya no pasa nada".

Ahí he visto una de las causas por las que soy "gilipollas". Mi madre nunca me ha dejado hablar, nunca me ha dejado expresarme, siempre habla ella por mi. De pequeño si iba al médico era ella quien hablaba, si algún familiar me preguntaba algo, era ella quien contestaba. Mi madre me ha anulado, me ha robado la seguridad en mi mismo.

Cuando mi madre ha terminado de hablar me han dado ganas de recriminarselo. Decirle que no se quisiera meter en todo y que la dejara hablar a ella. Pero mis reproches hacia ella, por cosas como esta o por sus neuras, suelen estar cargadas de odio y resentimiento. Y como estábamos en una situación alegre y graciosa, pues no era plan. Además que tampoco me siento bien después de descargar mi ira y frustración hacia ella, más que nada porque hacerlo no es ninguna solución. Ella no tiene culpa de ser como es (y seguramente no tenga culpa de que yo sea así).
Llevo años mordiendome la lengua, o al menos intentandolo, y procurando no darle malas contestaciones. Sobretodo por recomendación de mi hermana, que me abrió los ojos y me hizo ver que lo que yo le digo, le afecta más de lo que cualquier otra persona le puede decir. Ella es muy débil emocionalmente y más aún durante estos últimos años.

Hace tiempo que me apetece tener alguna conversación de esas transcendentales, que tan rara vez llego a tener, con algunas personas:

A mi amigo Miguel (inseparables desde párvulos hasta el instituto) me gustaría preguntarle que si se acuerda de aquella canción de héroes del silencio... qué como hemos llegado a separarnos tanto¡?... Saber qué opina de mi.

A mis compañeros de piso me gustaría agradecerles que hayan dado vida durante estos años. Dentro de dos meses nuestra etapa de estudiantes acabará (eso será si apruebo) y cada uno seguirá su camino. Ellos se tienen cerca los unos de los otros, se verán todos o casi todos los fines de semana y yo vivo lejos de ellos.
El otro día comentándoles que esto se acercaba a su fin y tal, me bromearon que haber si de un momento a otro les iba a venir con eso de “uy, se me ha metido algo en el ojo” (que se suele decir en las series de tv cuando uno se emociona y no quiere reconocerlo). Pero es normal que me emocione, si tengo carrera y si soy medianamente feliz es gracias a ellos.

Con mi hermana me gustaría hablar de mama, que qué pasa en casa, qué si siempre ha sido así o ahora esta cambiando. Estaría bien contarle mis cosas, mis miedos, mis problemas, que me aconsejara y me ayudara. Preguntarle por su vida, como le va desde que se ha ido de casa...

Con mi otra hermana también me gustaría hablar de casa. Ella que siempre ha intentado arreglar los problemas entre mis padres, sabe cosas que yo no sé y que probablemente me ayudarían a entender mejor la situación y tal vez a llevarlo mejor. Pero hace tiempo que tiro la toalla y decidió centrarse en su marido y sus hijas y sobretodo en vivir su vida.

Que difícil es encontrar buenos momentos para hablar sobre ciertas cosas.

"hace tiempo que ya no te veo, quizas no te llamo

porque no me atrevo, hace tiempo que ya no te veo,

habremos cambiado?

.... Sinceramente si."

Preguntas Dificiles

Qué hacer cuando alguien de mi familia me pregunta si me pasa algo, que me ve especialmente triste.
Tengo dos opciones: Puedo restarle importancia, poner excusas, los examenes, cansancio, etc. o puedo intentar desahogarme, contar o intentar explicar como me siento, cosa realmente dificil porque me cuesta una barbaridad explicar el malestar interior que puedo tener, aparte de que me echaría a llorar.

La segunda opción la he llevado a cabo dos veces. Una con mi madre y otra con mi hermana(tengo tres hermanas mayores). Con mi madre me corte un poco y no quise darle mucha importancia porque no quiero preocuparla. Bastantes problemas tiene ya. Y a mi hermana, fue ella la que no quiso darle mucha importancia... apesar de que le conté algunos de mis temores y dificultades. No creo que ella pueda entender determinadas cosas y ponerse en la piel de otras personas.

Ayer mi otra hermana me lo preguntó. Opte por la primera opción. Me hubiera gustado hablar con ella pero sabia que si lo hacia me echaría a llorar, y no era el momento ni el lugar.

Ultimamente estoy especialmente triste. Razones? nose, me cuesta mucho urgar en mi interior. Podría decir que me siento solo (aunque en realidad no lo este), que me falta algo, angustia e insatisfacción por ser incapaz de estar con una chica. Me jode el comportarme como un imbecil. Demasiadas zonas erroneas.

Me gustaria escribir otras cosas sobre mi. Pero no puedo, siempre vengo a lo mismo. Me da muchas vueltas la cabeza sobre el mismo tema y no debería. Dentro de 11 dias me voy de viaje de fin de estudios con mis amigos y no es plan de estar deprimido. Así que espero poder contar proximamente una buena y positiva experiencia de ese viaje y asi cambiar un poco de tematica.