Cosas que no se preguntan

Día de piscina. Tumbados en el césped, juntitos el uno del otro, después de leernos las lineas de las manos, se hizo un silencio....

-En qué piensas?
-......... ¿lo quieres saber?
-claro
(me lo pienso unos segundos y...)-Me gustaría darte un beso
-Pues hazlo

Alucinando y lleno de nervios por lo que estaba pasando, me acerco torpemente a ella y la beso en la mejilla-comisura de los labios. Me separo de ella y le digo: -Ha sido en la mejilla, pero da igual (Dios¡, como puede decir eso una persona¡).
Me río de la tontería que acabo de decir, se ríe, y me vuelvo acercar.... Húmedo, excitante, complicidad, bienestar...




Mmmm los astros se han alineado y me han sonreído para que pase esto. No es la chica de la que hablaba hace un tiempo, sino otra que conocí hace ya tiempo a través de internet y con la cual he hablado muuuuucho y con la que me siento bastante agusto. Hace unos meses le confesé que me estaba empezando a gustar un poquito y me dijo que no me hiciera lios, que no quería que me "confundiera". Así que bueno, seguimos con la amistad y ya no le volví a comentar nada del tema.
La segunda vez que nos vimos en persona, quedamos en una piscina y.... paso lo que digo al principio.

Imposible no estar contento y feliz. Aunque hoy he vuelto a poner los pies en el suelo.

Hablando con una mujer, le he dicho algo y creo que no me ha oído por el bajo tono de voz que he utilizado. Pero en vez de preguntarme, me ha mirado con cara rara y de asco, y no me ha contestado. No es la primera vez que me pasa, ni será la última.
Y cuando mi amiga conozca de lleno esta faceta mía? Porque yo le he advertido como soy (excesivas veces), pero una cosa es que te lo digan... y otra ver con tus propios ojos lo inútil que puede llegar a ser una persona. Y cuando vayamos algún bar y no sea capaz de llamar al camarero?, y cuando hable con sus amiga/os y me miren con cara rara y no tenga nada de que hablar con ellos? etc etc etc

La ciudad no es para mi

Mañana emprenderé una pequeña aventura. Al igual que Paco Martínez Soria hizo en su día... mañana iré a Madrid.
Para mi es una aventura porque siempre he ido acompañado, y me han llevado "de la mano" a lo sitios, tanto en Madrid como en otras ciudades en las que he estado. Pero mañana me tendré que desenvolver yo solo: por la estación, por el metro,... a ver que tal se me dá. De momento ya he echado el queso y la longaniza a la mochila...


Por cierto, voy a una entrevista de trabajo. La verdad, la entrevista es lo que menos me importa porque es para un trabajo que no me tendría cuenta: parece poco estable y mal pagado (no cubriría ni los gastos de vivir en la capital). Pero bueno, mi intención es buscar por allí empleo y cuanta más experiencia tenga en hacer entrevistas y en moverme por ahí... pues mejor será.

y ahora que? (2ªparte)

mmm cuando escribí la entrada anterior tenía pensado poner las razones por las cuales no me he ido, ni me voy a ir al extranjero... pero la verdad es que es tontería tener un blog que únicamente sirva para escribir lamentaciones. Así que, a partir de ahora voy a intentar "cortarme" un poco más en este aspecto.

Pero, como tampoco me pasan cosas en mi vida diaria pues... es normal que no tenga nada que decir.
Aunque tampoco es del todo cierto porque últimamente parece que el amor ha llamado a mi puerta y por partida doble.

Un amigo mio tiene dos amigas (con una de ellas tiene un pequeño lio) con las que nos juntamos de vez en cuando. El caso es que él me comentaba que la otra chica se había fijado en mi y me animaba a que le dijera algo, porque ella no me lo iba a decir ya que también es muy cortada. Yo no me lo creía mucho, así que pasaba del tema. Pero una noche hablando en plan de broma, la amiga de esta chica me lo confirmó. Así que, me animé e hice por quedar a solas con ella, y... si, quedamos. Y hemos quedado mas veces a solas. Pero los dos somos muy cortados y ninguno da "un paso" para llegar a ser algo mas que amigos. Cuando la acompaño a su casa, pienso que esas cosas las empiezan hacer ahora los chiquejos con 15-16años, y sin embargo yo... que triste. La segunda vez que la acompañé, le di una palmada en la espalda y le dije: -bueno, ya nos veremos, venga hasta otra. Y cogí y me fui. En las posteriores, ha habido dos besos de despedida, pero en la misma tónica. No creo que nunca tenga valor para besar a una mujer.

También es verdad que la chica no me gusta mucho. Físicamente esta muy bien, pero me aburro con ella. No hace nada más que hablar de cotilleos, de cosas que no me interesan... y poner buena cara y hacerme el interesado me agota un montón. Ademas también nos separa la distancia, porque es de otra ciudad.
La razón por la que sigo quedando con ella? que si alguna vez alguno de los dos se "lanzase".. pues habría posibilidades de follar. Aunque al paso que avanzamos... me parece que va a ser que no. Además que tampoco sé realmente si ella puede sentir algo por mi, que creo que no. Pero bueno, por lo menos tengo su amistad.

y ahora qué? (1ªparte)

Hace ya algún tiempo que me he alejado del mundo blogueril, no es que no tenga tiempo ni este ocupado haciendo algo interesante o de provecho, más bien todo lo contrario. Llevo tres meses que no hago nada mas que estar en casa tocándomelos.
Terminé la carrera y desde entonces... nada. Al principio me tome una semana de relax, luego me puse a buscar trabajo: enviar curriculums por internet, apuntarme al desempleo y esas cosas (lo único que no he hecho es "salir a la calle" a buscarlo y entregar curriculums en mano, cosa que suele hacer la gente normal que busca trabajo).

Como el tema del trabajo esta difícil, se me ocurrió un plan: irme una temporada al extranjero para aprender ingles. Era y es el plan ideal. Una gran aventura. Mataría dos pájaros de un tiro: aprendería ingles (que viene bien para encontrar trabajo aquí en españa) y sería una forma de romper con todo y empezar de cero, al menos, durante una temporada.

Hace dos años desconocía que había gente que hacia eso: Coger las maletas e irse a otro país una temporada. Suena tonto, pero la verdad es que no se me pasaba por la cabeza.
El verano pasado me pedí una_beca para estar tressemanas en el extranjero. Lo hice con la intención de tener que pasar el menor tiempo posible en mi pueblo, pues el verano en mi hogar se me presentaba largo y angustioso. Además lo veía como un reto y una oportunidad que no podía desperdiciar (y encima casi a gastos pagados). Aunque.... me acojonaba bastante y me encargue de rellenar y enviar la solicitud de un amigo. Al final conseguí convencerlo para que se viniera conmigo, sino.... no se yo si al final me hubiera ido.

El viaje fue una de las mejores experiencias de mi vida. Tuvimos suerte porque allí hicimos un buen grupete de 6-7 personas, recorrimos tooooda la ciudad juntos (me encanto, es un sitio alucinante) y nos lo pasábamos muy bien. Yo los primeros días estaba muy mal, muy distante... me costó arrancar. Pero al final hice grandes amigos. De echo, uno de ellos me insiste mucho para que este verano me vaya con el a_malta_, incluso una colombiana compañera de academia intento ligar conmigo¡ jaja, lo que pasa es que soy tan capullo que.... mejor no lo cuento.
Para los que leyeron a leeeti, cuando ella escribía acerca de su viaje a NewYork, yo me sentía superidentificado porque me recordaba un montón a lo que yo había vivido semanas atrás.

Allí también conocí a gente que llevaban varios meses en la ciudad. Llegaron solamente con una maleta y sin billete de regreso a casa. Trabajando en lo que fuera para financiarse y poder pagarse los gastos (academia, alojamiento,etc). Eso me gusto... me gusto mucho....... (continuará)

PD: espero escribir la 2ªparte de esta entrada pronto.

PD2: Dejo algunas fotos, a ver si adivináis en que ciudad estuve jeje



Una gran urbe...

Increible los parques...



eurocup...

Bye

Mi Madre

Tengo dos sobrinas mellizas de tres años. Esta noche, una de ellas ha cogido una rabieta muy grande y no paraba de llorar. No sabíamos porqué lloraba, y cuando le preguntábamos que si le pasaba o quería algo, no nos contestaba.
Pasado un rato se tranquilizó y entre sollozos se sentó con su hermana que estaba dibujando en una mesita pequeña. Y esta nos quiso imitar y le preguntó: C qué te pasa? porqué lloras?. Ha sido una situación supergraciosa, era imposible no echarse a reír. C iba a contestarle a su hermana: es que... es que... cuando de repente salta mi madre y contesta por ella:- "es que bla bla bla y ya no pasa nada".

Ahí he visto una de las causas por las que soy "gilipollas". Mi madre nunca me ha dejado hablar, nunca me ha dejado expresarme, siempre habla ella por mi. De pequeño si iba al médico era ella quien hablaba, si algún familiar me preguntaba algo, era ella quien contestaba. Mi madre me ha anulado, me ha robado la seguridad en mi mismo.

Cuando mi madre ha terminado de hablar me han dado ganas de recriminarselo. Decirle que no se quisiera meter en todo y que la dejara hablar a ella. Pero mis reproches hacia ella, por cosas como esta o por sus neuras, suelen estar cargadas de odio y resentimiento. Y como estábamos en una situación alegre y graciosa, pues no era plan. Además que tampoco me siento bien después de descargar mi ira y frustración hacia ella, más que nada porque hacerlo no es ninguna solución. Ella no tiene culpa de ser como es (y seguramente no tenga culpa de que yo sea así).
Llevo años mordiendome la lengua, o al menos intentandolo, y procurando no darle malas contestaciones. Sobretodo por recomendación de mi hermana, que me abrió los ojos y me hizo ver que lo que yo le digo, le afecta más de lo que cualquier otra persona le puede decir. Ella es muy débil emocionalmente y más aún durante estos últimos años.

Débil

A mediados de Octubre del pasado año, empecé a prepararme los exámenes de Diciembre. Me quedaban solo cinco asignaturas para acabar la carrera, así que me puse desde el principio a estudiar fuerte. Mi idea era presentarme en diciembre a cuatro de ellas, y en enero hacer la otra. Apenas si había un día o dos entre examen y examen y de esta manera estaría más "desahogado".

Conforme iban pasando los días, estudiaba cada vez menos. Soy muy perezoso y vago, y más aún cuando se trata de estudiar. Además de que tres de las cuatro asignaturas que me estaba estudiando, eran de las más difíciles de la carrera, y por tanto de las que más tiempo debes tomarte para estudiarlas. En años anteriores, aunque me había matriculado en ellas, nunca me había presentado ni me las había estudiado. O sea, que eran nuevas para mi.

A falta de una semana vi que no me daba tiempo y decidí dejarme una de ellas para junio (tenía la posibilidad de presentarme o en diciembre o en junio).
Mi plan de terminar la carrera contra antes mejor estaba a punto de fracasar y es que sino aprobaba este año iba a ser un fracaso total.
No había sido capaz de cumplir las metas que me había marcado. Me culpaba por ello. Me culpaba de no tener fuerza de voluntad, de ser tan pasivo, de perder tanto el tiempo de una forma tan tonta.... me culpaba de ser tan débil y de estar enganchado a una droga que se llama lamentación.

Un viernes tuve el primer examen. Era el que mejor me había preparado asi que esperaba aprobar. Antes del examen dió la casualidad que estuve hablando con un compañero de clase que se iba a presentar a la asignatura que yo me iba a dejar para junio y me dijo que tenia una copia del examen que había caido el curso anterior¡. Esa misma noche me la pasó por email. (el examen era el lunes).
Ese fin de semana me propuse memorizar el examen y presentarme a probar suerte, es decir, a ver si ponía el mismo examen que yo tenia. Pero... a mi eso de memorizar y aprenderme algo que no sé de donde viene ni porqué, pues no es lo mio. Así que me puse a mirarme el temario entero. Más o menos recordaba algunas cosas porque me lo había leído semanas atras.

Así pues, me presente el lunes a probar suerte y cual fue mi sorpresa al ver que efectivamente el examen era exactamente igual. Me puse hacerlo y.... joder, apenas si me acordaba de como se hacían las cosas. Lo había tenido delante de mis narices todo el fin de semana, y cuando llego el momento de hacerlo de verdad me empezaron a surgir las dudas. Tuve que ser el único al que le pasó, porque todos los que allí estaban terminaron de hacer el examen media hora antes que yo. Era un peazo examen de tres horas y salí hecho polvo. Otra vez veía que era incapaz de hacer incluso las cosas mas sencillas. Además que había perdido una oportunidad de oro para quitarme un "hueso" y conforme lo hice no sabia si iba aprobar o a suspender.

Los otros dos examens que me quedaban... más de lo mismo. Los llevaba con "sujetos con pinzas". Lo mismo podía aprobar que suspender.



Al final he tenido mucha suerte y he aprobado las cuatro. Dos de ellas incluso con nota alta¡, las otras con cincos (que también me valen). No me creía que con tan poco esfuerzo (aunque cuando empecé a estudiar si que me esforce bastente) iba a obtener estos resultados. Cuando me iba enterando de las notas no me lo creía, había aprobado todas¡... que alegria¡ ya solo me quedaba una asignatura para acabar la carrera... que miedo¡, (sobretodo por que no sé que hacer después).

Ahora tengo mi ultimo examen dentro de trece días (mal número) y voy siguiendo los mismos pasos que en diciembre. Empecé muy fuerte, pero ahora llevo unos días en los que no he hecho nada. Mañana vuelve abrir la biblioteca, allí sí aprovecho el tiempo, así que va a ser cuestión de ir por la cuenta que me trae.

¼ de siglo

Tal día como hoy, hace muchos años, y casi a esta misma hora, vine al mundo.
Era domingo y mi madre había pasado el día en la boda de un familiar...

Hoy ha venido mi hermana a mi casa a felicitarme, y junto con mi madre, me han empezado a contar historias y anécdotas de cuando nací y de cuando era pequeño.
Lo primero que hizo mi madre cuando vino del hospital, cuando vino el retratista a mi casa hacerme unas fotos*, donde colocaba mi madre la cuna, como era de pequeño, porqué cosas lloraba..... todo contado desde dos visiones: la de mi madre, y la de mi hermana, que por aquel entonces tenia 5años.

A mi estas cosas me da mucho gusto oírlas, pero me entran unas ganas terribles de llorar cada vez que se recuerdan cosas del pasado. Se me ha puesto un nudo en la garganta y me he tenido que salir de la habitación un par de veces para que se me pasara. No sé si por melancolía o porque estoy triste. Siempre me ha pasado esto, desde muy pequeño. Siempre que se cuentan historias sobre tiempos pasados, ya sea de mi, de mi madre o de mis abuelos.

PD: Lo del retratista que vino a mi casa es curioso porque solo tengo dos fotos desde que nací hasta que cumplí los cuatro años, y son esas que me hice ese dia. Son unas fotos muy cutres, salgo yo con dos de mis hermanas, y las dos fotos son exactemente iguales, la única diferencia es que mi cabeza mira para otro lado en una de ellas. Ni siquiera se puso mi madre¡ (ahora se arrepiente, bueno se arrepiente de no haberme hecho un millon de fotos).

Cosas de niños ?

Ese mismo día empezaba la feria de mi pueblo. La feria era el acontecimiento más importante para un chaval, pues estabas toda la semana entera saliendo de paseo con tus amigos y todas esas cosas. En la noche de la inauguración, había un concierto al que íbamos a ir. Todos teníamos la entrada comprada, excepto F. Ni siquiera le habíamos dicho que íbamos a ir a ese concierto. Últimamente nos llevábamos mal con él y estábamos encontra suya, yo de cabecilla. Siempre nos metíamos y nos reíamos de él (a sus espaldas), discutíamos mucho en el grupo por él, nos metía en problemas, etc. En aquella época le hacíamos el vacío, no lo llamábamos ni quedamos con él. Habíamos pensado en dejarle de hablar.

A mí, me tenía harto. Habíamos sido grandes amigos, y supongo que por esa confianza que tenia conmigo, me utilizaba para descargar sus reproches y su ira contra mí. Y así fue cuando se entero, esa misma mañana, de que ya habíamos comprado entradas para el concierto, sin contar con él. Me monto la de cristo y a los demás no les dijo nada. Dijo que por la tarde iría a comprarla (anticipada sale más barata que en taquilla). Así que mi idea era quedar todos por la tarde con él, antes de que comprara la entrada, para decirle que no queríamos que saliera con nosotros en la feria.

A mediodía, venía yo de casa de R, un amigo al que le había contado lo que íbamos hacer esa tarde y justo al cruzar la esquina me encontré con F. Iba en bicicleta a comprar la entrada. Le paré y le dije que se viniera conmigo a casa de R que le teníamos que decir una cosa.
Una vez que estuvimos los tres se lo dije.-No vayas a comprar la entrada, no queremos juntarnos más contigo.- A los pocos segundos sus lágrimas ya recorrían sus mejillas. Nos preguntó el porqué. Yo no sabía que responder, y R le dijo que es que no nos gustaba su personalidad. Añadí que la situación en la que estábamos no podía seguir así y que lo mejor era que cada uno fuera por su lado. F no paraba de llorar. Él, era un tio muy valiente, yo nunca lo había visto amedentrarse ni dejarse vacilar por nadie (ni tampoco toleraba que se metieran con los demás), aunque le supusiera meterse en una pelea. Ahí estaba, cabizbajo, sin parar de llorar y sin apenas poder hablar. No creo que llorara porque se quedara sin amigos, sino porque se quedaba sin nadie para salir en la feria. En un momento nos dijo:-entonces con quien salgo yo esta feria?.... ni yo, ni él nos podíamos imaginar ni eramos conscientes de la que se le venia encima.
Aunque teníamos 15años, éramos unos niñatos. No teníamos conciencia ninguna del daño que se podia causar. Incluso si no hubiera tenido la mala suerte de cruzarmelo, cuando iba en bicicleta a comprar la entrada... a lo mejor no le hubieramos dicho nada esa tarde y hubieramos seguido siendo amigos, aunque con tiranteces, pero amigos.

A las pocas semanas empezaba un nuevo curso, 4deESO, F iba a clase con mis amigos, yo iba a otro instituto. Me decían que en el recreo no se hablaba con nadie y que estaba siempre muy serio. Al mes dejo los estudios y se puso a trabajar. Era una persona muy inteligente, podría haber seguido estudiando perfectamente.

Alguna vez me crucé con su madre por la calle y me echo una mirada que lo decía todo. Su hijo estaba hecho polvo. Tuvo que pasar unos años muy duros.

Venia de una familia muy humilde, pero muy buena. No me extrañaría que las dificultades que pudiera tener en su casa, le marcaran en determinados momentos y que la pagara con nosotros (si te “inflan” por un lado, tienes que “explotar” por otro. Y siempre se tiende a sacar la colera contenida con quien menos culpa tiene y con quien mejor te llevas).
Yo tb vengo de una familia q siempre ha tenido problemas, pero con esa edad no se piensa en si te puede influir o si te va a dejar marcado, Yo solo sabia que la situación que vivía era una mierda e intentaba mantenerme lo mas alejado que posible de casa y de lo que se cocía ahí dentro. Y ni mucho menos piensas en los problemas de los demás, por eso si hubiera pensado un poco más... si me hubiera percatado... seguramente no le habría dicho nada aquel dichoso mediodía. Un amigo esta para lo bueno y para lo malo. Ojalá lo hubiera tenido presente por aquél entonces.


La primera vez que me arrepentí fue pasados unos años, cuando me lo cruce en la calle por primera vez,. Es muy fuerte cruzarte con alguien al que conoces muy bien, con el que has pasado muy buenos momentos... y girar la cabeza hacia otro lado... de vergüenza sobretodo. Vergüenza de mi mísmo.

Tampoco sé muy bien que pensó por aquel entonces, ni siquiera me puedo imaginar lo que piensa ahora... no se. Él rehizo su vida hace tiempo, incluso ahora tiene novia.
De todas formas los amigos que tienes con 15 años, no son los amigos con los que vas acabar a los 2ytantos. Cada uno va marcando su camino, y casi siempre son caminos dispares. Pero no es lo mismo eso, a estar solo de la noche a la mañana.
Yo con aquellos amigos, aunque me llevo bastante bien, ya no tengo contacto con ellos. Ahora son simplemente conocidos.

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El caso es que me apunté a natación hace un par de semanas. Estuve en lista de espera varios días y cuando por fin me llaman y voy el primer día, me encuentro con que estoy en el mismo grupo que F. De entre todos los horarios y grupos ha tenido que dar la casualidad de que estemos los dos en el mismo.
Hoy ha sido la segunda clase a la que he asistido, y si ya de por sí, me es difícil asistir, mucho más lo es estar nadando a su lado. Evitando su mirada constantemente, intentando no cruzarme en los vestuarios... que mal lo paso. Creo que F tb esta incomodo conmigo, o al menos eso me gusta creer.
Aunque fue hace ya muchos años (9años¡, una barbaridad de tiempo) a mi no se me va de la cabeza.

No se si esta situación dará lugar a que se rompa el iceberg que tenemos entre ambos (o yo con él) y que por lo menos nos dirijamos la palabra como se la puedo dirigir a cualquiera del grupo de natación, y que incluso pueda llegar hablar con él sobre estas cosas. (Hace unos años pase una temporada ingresado en el hospital y sé que se intereso por mi, o sea que, todavía me tiene presente o le importo algo)

O también tengo la opción de volver a ser un cobarde y cambiarme de dia y hora, para no coincidir con él.




DIOS¡, vaya tochazo he escrito, y que tarde que se me ha hecho¡

Contribuyendo...

A principios de este mes estuve varios dias vendimiando, con tan mala suerte, que el último día ocurrió un trágico suceso.

Estaba vendimiando una cepa, y al poco tiempo me percate que tenia algo bajo mi pie. Me asuste un poco en un primer momento al ver unos pequeños ojos saltones y brillantes mirándome. Estaba pisando una liebre¡, me retiré y la ví retorcerse durante un segundo para después quedarse inmóvil. Cuando la cogí con mis manos ya estaba muerta. Le había roto el cuello.
A mí, que no me gusta ni matar a una araña, tenia entre mis manos a una liebre joven (de dos meses o así) y preciosa, con un pelaje muy bonito, a una liebre a la que acababa de quitarle la vida. Mi padre “para consolarme” dijo: -ya verás que rica está con tomate.

A los dos días, no fue con tomate, sino con lentejas como nos la comimos.

Me acordé del episodio de los simpsons en el que Lisa se hace vegetariana. En este episodio, le ponen para comer unas chuletas de cordero y se da cuenta de que esas chuletas podrían pertenecer al lindo cordero con el que estuvo jugando horas atrás, entonces las repudia y se da cuenta de lo que significa comer carne (como diria un vegano): contribuir al asesinato de animales.

Siempre me ha parecido importante tener presente que los animales no son objetos y que ellos sienten y padecen y que por eso hay que respetar sus derechos. Aunque por otra parte me parece un pensamiento un poco hipócrita el mío, porque por ej. luego cuando voy al supermercado, en vez de comprar huevos, carne o demás productos “ecológicos” (que provienen de animales criados de manera natural) compro aquella que es más barata, es decir, de aquella que proviene de animales explotados.... todo por tener un par de euros mas en el bolsillo.

Contribuyo a esto: .............................................

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En vez de a esto otro:

"fasión"

Hoy he pasado el día en Madrid con mi amigo gran amigo P. y con dos amigas (de P.). Una de ellas es peluquera y quería ver una feria de peluquería y estética que se celebraba este fin de semana: “Salon LookInternational”, como diría rajoy: -un plan apasionante- jeje.
Pero ha estado bien. Aunque había mucha gente y era un poco agobiante, y el tema de la imagen y estética no me llama la atención... ahí solo había mujeres, así que mi amigo y yo hemos tenido entretenimiento de sobra. Además he visto a Ania la de GranHermano1 (una de mis concursantes favoritas de este programa), estaba en un stand promocinando algo con micrófono en mano e interactuando con la gente. Me ha parecido muy simpática, muy maja y muy guapa (lo mejor de la feria).

Aunque el tema de la estética: las mechas, la depilación, maquillajes, cosmética, tintes, cortes de pelo, perfumería, cremas...y un interminable etcétera me aburre sobremanera, tengo que reconocer que una chica o a un chico, que pierde tiempo&dinero en esas cosas, llama mucho más la atención y resulta mucho más atractiv@.
Esta bien cuidar la imagen, quién no lo hace? Nadie va hecho un Barragán. Pero la magnitud de este mundo me parece excesivo.

cause we are the champions again¡

Bueno... sub-champion. Ayer jugué en un torneo, el mismo del año pasado, y volvimos a quedar segundos. grrr que rabia¡. Aunque tuvimos suerte de llegar a la final porque en las eliminatorias previas nos tocaron equipos no muy buenos y eso que este año había mas nivel. Se va notando cada vez mas que los años no pasan en valde y que si llevas tiempo sin hacer deporte y de repente te pegas un palizón, pues llega un momento en que tus piernas no pueden mas y así paso, que me estaban dando calambres en las piernas en mitad de la final, que por cierto perdimos de paliza. Hoy estoy sufriendo las consecuencias: unas agujetas mortales, y aparte, algún que otro cardenal y alguna ampolla en el pie.

Lo peor:

• Se jugaba en otro pueblo distinto al mio, y yo que llegaba tarde, le pise un poco de más al coche y me sorprendió un radar móvil (de esos que ponen la guardia civil por sorpresa), me di cuenta de que era un radar justo al pasar al lado de él. En la siguiente salida de la autopista estaba la guardia civil parando a la gente... a mi no me pararon porque ya tenían a 4 coches, así que no se si me libraré de la multa porque ya estaban ocupados poniendo multas a otros coches o si dentro de unos días recibiré por correo una sorpresita. Una gran putada, aunque supongo que me esta bien empleao por correr.

Lo mejor:

• El día anterior no sabia si ir a jugar. Mis dos amigos con los que jugué el año pasado ya se habían buscado, supuestamente, a otros dos chicos (solo pueden jugar 3+1reserva)... cuando me lo dijeron me quede pensando... -estos no quieren que juegue con ellos- así que me pensé si ir o no, incluso horas antes estuve apunto de mandar un sms diciendo que no iba (y es que no me apetecía ir para que luego me dijeran que el equipo ya estaba hecho o me pusieran alguna excusa disculpándose). Pero al final fui, y cuando me encontré a mis amigos me dijeron que los otros dos chavales se iban a echar a suertes para ver quién de ellos dos jugaba con nosotros. Y es que desde siempre tenemos apalabrado jugar nosotros 3 y por eso me mosqueo que se buscaran a otros 2, cuando sabían que solo podría jugar uno. Me sonaba raro, y me alegre de que en ningún momento pensaron de dejarme de lado y que contaban conmigo desde un principio.

• El echo de hacer deporte en sí. Levanta un montón el animo, yo hoy he estado especialmente feliz. Es una wena medicina para el corazón. Así que me estoy planteando apuntarme a un gimnasio o natación para este invierno.

• Ganar una copilla. Este año no me he llevado la grande, porque ya me tocó el año pasado, pero la pequeña (que dan a todos los integrantes) también esta chula jeje.

Recuerdos

Tenía 7 u 8 años y era verano. Mi madre me había apuntado a unas colonias, que son una especie de campamento de día en el que te llevan a la piscina, haces diferentes actividades y juegos. Recuerdo que corría, en la piscina, junto con otros chicos hacia la mejor sombrilla para dejar alli nuestras mochilas y la toalla. Estaba en la sombrilla de “los chicos malos”, de los traviesos. Me iba con ellos porque conocía a uno de ese grupo. Estando alli, debajo de la sombrilla, uno de los más malos dijo refiriéndose a mi: -y este porqué se tiene que venir con nosotros? Yo no quiero que se venga.

Solo recuerdo eso, y que el chaval al que yo conocía y otro salieron en mi defensa. Yo creo que no llegue a decir ni mu. No me acuerdo de ninguna cosa más de ese verano: ni de los monitores, ni de los otros chicos, nada. Solo ese comentario hacia mi. Tampoco me acuerdo de cómo reaccione, si me senti triste o me enfade, si me afecto... Supongo, y creo que estoy en lo cierto, que yo tenia que ser igual que una estatua, iba de un lado a otro con ellos sin decir nada, sin hablar, sin ser travieso... típico niño bueno... preocupantemente “bueno”. Joder que poco he cambiado.

Es curioso que recuerde estas cosas. Una vez leí u oí decir que la memoria humana seria equivalente a un disco duro del tamaño de un campo de fútbol y la verdad es que por ahí tiene que andar. Solo hace falta un pequeño estimuloo que active el recuerdo o esa imagen que se guarda en nuestro cerebro. No me acuerdo de lo que cene anoche, pero cojo el movil y me pongo a leer algún sms de hace 4 o5 años y me acuerdo perfectamente de muchas cosas de ese momento en concreto. Con el malote de la piscina me pasa algo parecido. Él no se acordara de mi, y mucho menos se acordará de ese comentario que me hizo. Pero yo aunque me cruce con el una vez cada 3 o 4 años, lo reconozco y me acuerdo de ese momento.

Estoy trabajando en un banco. Ayer llamó alli una mujer por teléfono para decir que había llegado a su casa una carta a nombre de su hija, en la que le decian que la libreta de ahorro infantil pasaba a ser libreta joven y que se pasara por su oficina para cambiarla. Yo le dije que eso era porque la hija ya era mayor de edad y tal... entonces me dijo que su hija habia muerto hace unos meses y se mostro preocupada por si había algún problema. Yo le quite importancia y le dije que no pasaba nada, que cuando tuviera tiempo o cuando le viniera bien que se acercara por aquí y que se lo solucionábamos pero que no corria prisa ninguna. Me dijo que no sabría cuando se iba a pasar porque todavía no salía a la calle....... se me hizo un nudo en la garganta.

MeMe

Tenía pendiente hacer este meme al que me nominó Venus Doom. La regla es que tienes que poner el enlace de la persona que te nominó, y a continuación:.... ahí voy!!

6 cosas que me parecen importantes:

1. Ser asertivo
2. Tener una familia normal, en la que se lleven bien los unos con los otros.
3. Los amigos.
4. Saber apreciar el valor de las cosas, tanto materiales como inmateriales
5. Tener pareja. Me parece importante llegar a conocer lo que es disfrutar de la compañía de otra persona(sexo, discusiones de pareja, convivencia, complicidad, amistad,etc etc.)
6 soñar

6 cosas que no me parecen importantes:

1. Vivir por y para el trabajo. Estaría la excepción en la cual se trabaja para el bien de los demás (médicos, ong`s,…)
2. Querer aparentar ante los demás.
3. Fijarse objetivos a cumplir a largo plazo.
4. La televisión. Hay algunos programas que son una perdida de tiempo total.
5. La alta cocina y la alta costura.
6. Los coches, las motos y el fútbol

Eso que llaman amor

Mmmme estoy enamorado... que putada.

Cuando la conocí tampoco me pareció nada del otro mundo. Una chica normalita con aires de grandeza, muy acomplejada físicamente (sin tener que estarlo, porque aunque no sea un pivon tampoco es que este nada mal). Además ella estaba coladita por un tio (que por cierto pasaba de ella), y con ese plan yo la veía mas como una amiga con la que echarme unas risas que como cualquier otra cosa.

Y así pasaron los dias en esa semi-convivencia que tuvimos, conociéndonos cada vez mas. Sobretodo ella a mi, porque para conocerme hay que echarle ganas y tiempo, sobretodo tiempo. A ella desde el primer momento te puedes hacer una idea de cómo es. Me dijo que cuando me conoció pensó: - este que habla tan poco... a mi ni fu ni fa..
Luego después de un primer momento tampoco es que hable por los codos, pero bueno. Ella rompía mucho el hielo con su forma de ser. A las primeras de cambio me daba un pedazo de beso en la mejilla o me arreaba un abrazo. Estas sanas costumbres las hace con todos sus amigos, pero yo que no estoy acostumbrado a estas cosas, ni a muestras de afecto de este estilo... me dejaba descolocado. A lo mejor le echaba una foto, y tenia la manía de decir que se la repitiera que seguro que salía fea y yo se lo negaba y le decía algún piropillo o algo asi y ya tenia hay un beso y un abrazo tipo Gran Hermano jeje.
Normalmente estaba un poco decaída, sobretodo cuando el chico que le gustaba pasaba de ella como de la.... A mi me daba la impresión de que solo se quería liar con él para tener algo que contar a sus amigas, o como que no liarse con nadie en esos días sería un fracaso para ella. A veces la veia muy superficial y se rallaba un monton con cosas del estilo.
Aún así, cuando estaba de buen rollo nos partíamos de risa y pasábamos buenos momentos.
Ahora mismo se que no la voy a volver a ver nunca mas. Y el tener esto presente y al recordar los buenos momentos junto a ella, ver las fotos en las que ella sale..... me pongo un pelin melancólico y la echo de menos. Incluso ayer no me resistí y la llame por tlf para oir su voz y hablar un poco con ella.

Ojala tuviera una ventanita a la que asomarme y poder verla. Suena bastante cutre, pero es lo único que quiero: verla en este momento.

El fin de una etapa

Hace "poco tiempo" escribí el prólogo de lo que ya es una realidad: El fin de mi vida universitaria.
La despedida ha sido un poco fria, llegó el último dia de clase y... ale, ya esta. A casita.
Con mis compañeros de piso igual. Yo, que tenia pensado darles las gracias por ser como son, y por lo mucho que me han dado durante estos años y esas cosas. Joder, me emocionaba solo de pensarlo, pero al final todo se quedo en una comida en la que recordamos tonterías y anécdotas de estos años, un apretón de manos y ale, cada uno por su camino. Y es que, aunque los vaya a volver a ver muchas mas veces, ya no será lo mismo. Voy a echar mucho de menos la convivencia con ellos, las tonterías que teniamos, ver los simpsons, películas, hacer deporte, las charlas de madrugada, y un monton de pequeñas cosas mas.

Aunque todavia no he terminado la carrera (es triste decir que este año no he sido capaz de aprobar 8 miseras asignaturas), las 4 o 5 que me queden las llevaré para diciembre y ya solo será ir hacer los examenes.
Así pues, se acabo eso de ir a clase, las tardes ociosas, las trasnochadas viendo la tele o jugando a la play,.... mmm se me estaba haciendo demasiado pesada esa rutina de vida.
Con poco que me hubiera esforzado, hubiera terminado este año o incluso el anterior. Pero me aburre soberanamente lo que estudio, aparte de que no tengo ninguna motivacion especial. Por ejemplo, un compañero esta deseando terminar para largarse a la capital, otro queria trabajar en X sitio, y yo.... no tengo ni idea de lo que quiero hacer.

Seguir estudiando, un master o unas oposiciones, lo descarto. Solo queda buscar trabajo. Dónde y en qué lugar son las preguntas que me hago. Otra cosa es que sea capaz de encontrar trabajo, y si lo encuentro, me pregunto cómo me desenvolveré.

Aparte de este tipo de incertidumbre, sobre lo que voy hacer y tal, también tengo miedo sobre que va a pasar con mi vida. Hasta ahora, estudiaba fuera de casa y compartia piso. Estos compañeros de piso se convirtieron en amigos y siempre estaba con ellos, algunos dias quedaba con otros amigos, en fin siempre tenia algo que hacer. Pero ahora? Qué va a ser de mi?. He tardado 4 años en hacer amigos dentro de mi clase y ya les he dicho adiós o al menos hasta la vista. Tardaré otros 4 años en conocer a otra gente con la que relacionarme? :S

Casi Mileurista

La semana pasada estuve enviando curriculums por internet para buscar trabajo para este verano. Ayer me llamaron de una empresa y me citaron para hacer hoy una entrevista. Por si acaso (o por si los nervios) me fui inmediatamente a la farmacia a comprar tila alpina. Nunca viene mal tomar algún placebo (y digo placebo porque creo que no me hace mucho efecto, pero bueno).

Hoy me he levantado antes de tiempo, no me ha hecho falta el despertador, como suele ser habitual en los días en los que tengo algo importante o fuera de lo común. Me he puesto guapete y he ido andando al sitio donde me tenían que entrevistar. He llegado unos minutos antes de la hora, como debe de ser, y allí he estado esperando a que llegara la señorita de recursos humanos... y vaya señorita¡, una mujer espectacular, rubia, alta con un escotazo impresionante. Me ha intimidado un poco (al principio bastante).

La entrevista ha ido bien a pesar de que me sentía muy rígido, con todos los músculos en tensión. Estaba pendiente de un montón de cosas a la vez: de si estaba rígido, de mirarle a los ojos, de las cosas que me decía, de lo que yo tenia que decirle, de cómo se lo estaba diciendo.... ha sido duro, aunque no lo he hecho mal. La entrevista ha sido un repaso por mi currículum y las típicas preguntas que se suelen hacer. Luego me ha explicado en que consistía el trabajo, que en principio serian 6 meses, que se podrían renovar. El sueldo era poco mas de 1000E brutos al mes, y jornada laboral de 7horas. Yo ya estaba frotándome las manos jeje, aunque no es un sueldo digno de una persona que ha estado estudiando y formándose durante 5 años (+1), pero yo que apenas si se hacer la O con un canuto y además que para un primer empleo esta bastante bien.
Pero cuando ha empezado hablarme sobre cuando me debería incorporar... ahí ha estado el problem. Le he dicho, que yo hasta mediados de julio no podría, que tengo un viaje y que hasta esa fecha no estaré disponible.

Así que me he quedado sin trabajo, porque aunque estemos en crisis y supuestamente encontrar trabajo este difícil, el viaje que tengo planificado para irme a Londres unas semanas, no lo anulo ni aunque la chica que me ha hecho la entrevista me hubiera hecho una proposición indecente (no me lo creo ni yo).

Ha sido una pena, tal vez me he precipitado al enviar curriculums sino iba a poder trabajar.
Era muy bueno lo que me ofrecía, y me hubiera venido bastante bien tener un trabajo para estos meses. Algo que me permita irme de casa y semi-independizarme este verano.
Otra de las cosas que quiero y que tengo muchas ganas de hacer, cuando empiece a ganar dinero, es ir a un psicólogo. Me hace falta. Yo, mis reacciones, mi forma de ser no es normal y necesito ayuda. Fobia social o trastorno de personalidad por evitación, supongo que lo que me pasa tiene alguno de estos nombres y vivir así es una mierda. No tendría porque pasarlo mal cuando hablo con alguien, estando en algún lugar o haciendo alguna cosa determinada.
Aunque tampoco se si tendré valor, llegado el momento, para plantarme delante de un psicólogo y contarle todas estas cosas.

PD1: Definicion de mileurista:

PD2: Que la definicion de mileurista haya salido de esa forma tan chula es gracias a:

Crisis

Esta semana no he podido comer los tallarines a la carbonara con trocitos de pechuga de pollo que suelo hacerme todos los jueves, y es que en el mercadona no había nada de carne. Estaban todas las estanterías vacías. La huelga de transportistas se ha hecho notar, a pesar de no estar secundada por una amplia mayoría.

Parece que estamos entrando en un periodo de crisis que se retroalimenta así misma. La situación cada vez va a ser mas insostenible.
Es injusto que para tener una casa tengas que dar la mitad del sueldo que vas a ganar en toda tu vida, para que unos cuantos se hagan ricos; es injusto que los trabajadores autónomos (transportistas, agricultores, etc) trabajen de sol a sol, sin apenas poder cubrir sus propios gastos, para que sean otros los que se lleven las plusvalías de sus trabajos...
Además medidas propuestas por la UE, como aumentar la jornada laboral a 60 horas pues...yo no entiendo mucho, pero creo que va haber mas de una huelga en los próximos años.
Solo espero que las estanterías de los supermercados no se acostumbren a estar vacias.

Fighting the world

Ya he conocio a mi amiga. Vaya nervios he pasao hasta que he confirmado la hora y el sitio. Creo que lo mejor (para mi)en estos casos, es no pensar mucho. Hacerlo y ya esta: que sea lo que dios quiera. Es igual que cuando aprendí a tirarme de cabeza a la piscina. Me daba mucho miedo, pero... o me tiraba o no aprenderia nunca (aún me sigue dando un poco de miedo). De esta forma, al menos, he conseguido estar mas tranquilo y no pensar tanto... sino lo hubiera hecho así, creo que no me hubiera atrevido a ir.

La chica es igual o más sosa que yo, con lo que no teníamos muchos temas de conversación. Ha habido algunos momentos de silencio que.... vaya tela. Yo le preguntaba cosas, cuál era su rutina del día a día, sobre sus gustos, sobre sus amigas,... pero de ninguna pregunta ha salido alguna conversación medianamente duradera. No se, esto de conversar con desconocidas no es lo mio.
No hay mucho feeling entre ella y yo. Ya incluso hablando por teléfono notaba yo que esto no iba a ningún lado. No se yo si el sentimiento no será reciproco.

Ni siquiera pilla mis gracias¡ Ya se que no tengo mucha gracia, pero... joer jeje. Cuando he llegado a mi casa, le he enviado un mensaje diciéndole: “.... x cierto,creo que te gano en eso de ser poco hablador... espero que no te hayas aburrido conmigo ” y va y me contesta: -“...perdóname por ser tan callada, a veces me da rabia ser asi...a lo mejor te has aburrido conmigo”. Pero tia, que dices¡. Vuélvete a leer mi mensaje¡¡

No se, esto de hacerse uno “novio” es muy complicado. Muchos quebraderos de cabeza.... Aunque me ha gustado intentarlo. Tanto que se me esta viniendo a la cabeza esta canción tan chula de manowar:

Fight, fight, fight

Fighting the World every single day

Fighting the World for the right to play

Heavy Metal in my brain

I'm fighting for Metal cause it's here to stay

Fighting¡¡¡¡

(vaya un frikazo que estoy hecho)

Grafologia

La firma dice mucho de una persona...

La ubicación en el papel indica que se manifiesta como una persona centrada y reservada.

Según el tamaño de la firma, mediano, tiende a una extraversión moderada.

El predominio de formas curvas, revela gustos estéticos, amabilidad y buenos modos.

El ángulo ascendente indica una buena ambición y deseo de superación.

La velocidad media señala una persona medida y justa en su accionar.

Según la presión de la escritura, posee un temperamento práctico y activo.

La rúbrica envolvente revela una búsqueda de protección, de seguridad. Una personalidad que se protege.

Al tener solo algunas letras legibles, indica que toma ciertas reservas antes de conceder su confianza a los demás.

La utilización de las mayúsculas en la firma permite deducir que tiene una autovaloración real, y una autoestima equilibrada.

Al utilizar el nombre y apellido, demuestra un equilibrio entre el rol familiar y social. El 'Yo' íntimo y la tradición

A palabras necias....

Mis compañeros de piso y otros amigos que conozco son del mismo pueblo que la chica con la que “estaba ligando”, así que les pregunte qué si la conocían.
Cuando les dije quien era la chica se echaron a reír. Decían que personalmente no la conocían pero, que a parte de fea, era una chica muy rara, muy sosa, que le faltaba un hervor (joder, vaya expresión mas miserable para referirse a alguien). Otro me dijo que si todavía no la conocía tenia suerte, que me alejara lo mas posible de ella.
Como pueden decir esas cosas si no la conocen? Entiendo que viene de una familia en la que son un poco gañanes (su hermano es todo un personaje popular en el pueblo) y eso puede hacer gracia, pero es que me la describieron como una persona con una inteligencia limite. Me hicieron sentir muy mal. Estaba un poco ilusionado con eso de que había hecho una amiga que se interesaba por mi, y de repente.... no se.
Otro amigo que si la conoce personalmente, hablando más en serio, me dijo que la gracia viene por la familia de la que procede y que ella aunque es un poco pava tampoco es para tanto.

A mi sus comentarios sobre ella me la repampifla, yo se que tarde o temprano la voy a conocer. Si es fea o tonta, lo quiero saber por mi y no por terceros. Y si lo es, me da igual, solo quiero conocerla y hacer una amistad. No casarme con ella.

Pero desde entonces estoy deprimido casi por todo en general. Por que se que nunca voy a poder estar con una mujer, porque me siento muy solo y porque estoy a años luz de ser una persona normal.
Ni siquiera he podido tener momentos de intimidad para llorar y quedarme a gusto, me he tenido que tragar mi amargura.
Y a mi amiga, la he dejado un poco de lado estos días, no tengo ganas de hablar con nadie.

Todo esto se me viene encima en el peor de los momentos. A ocho asignaturas de terminar la carrera, ya me he dejado cuatro para septiembre y una para el año que viene. Y con las ganas de estudiar que tengo... no se yo. No me veo ni para la convocatoria de diciembre. Este lunes tengo el primer examen.
Además estuve a punto de rajarme para ir a Londres (me ire unas semanas este verano). Esta semana tenia que pagar una fianza y no sabia que hacer. Estando como estoy, no me puedo ir a ningún sitio.

Estoy..... ligando

El viernes, a la hora de la siesta me dio un toque al móvil una chica que no conozco de nada, ni ella nada de mi. Solo sabia su nombre y que era de otro pueblo. Tiene mi teléfono gracias a un amigo. Meses atrás también me dio algún toquecillo, pero solía pasar y no se los contestaba. Así que después de recibir el toque, le envié un mensaje, ella otro y mientras me pensaba la contestación me llamo¡. No sabia si cogerlo o no, tenia la boca completamente seca y miles de excusas más, pero al final descolgué y estuvimos hablando 10minutos¡. Los nervios me traicionaron y me despedí un poco rápido porque llegaba tarde a coger el autobús, aunque podría haber seguido unos cuantos minutos más.

Por la noche le envié un sms disculpándome por colgar y despedirme tan de repente y preguntándole que si le apetecía que hablasemos otro día y tal, que me ha caído bien, etc. Me volvió a llamar y estuvimos media hora hablando... y mu bien mu bien. En mitad de la conversación me contó que unas amigas suyas van hacer una obra de teatro la semana que viene y que no tiene a nadie con quien ir y yo, cuál liebre agazapada debajo de una cepa, salte al ver la indirecta y le dije que a mi me gusta mucho eso del teatro, que si quería yo la acompañaba y así nos conocíamos. jeje

La verdad es que es parece buena chica, simpática, incluso me ha dicho que es un poco tímida... El único problema, con respecto a ella, que veo que pueda haber es que sea “rara” de más.
Mi amigo la conoció por chat hace ya varios meses. Quedo con ella, no le gusto y ya no volvió a quedar con ella ni a llamarla por teléfono, ni mensajes, ni nada. Pero ella seguía queriendo contactar con él, llamadas, toques, mensajes... todas sin contestar por parte de mi amigo. Una persona normal creo yo que puede aguantar una semana sin recibir contestación y entonces darse cuenta de que la otra persona no le interesa saber nada de ti. Pero ella ha estado como 5 meses dándole toques sin recibir contestación. 5meses es mucho mucho tiempo.

Un sábado por la noche, ya con algunas copas de más, estaba con mi amigo hablando sobre lo pesada que era. Así que le cogí el móvil y haciéndome pasar por el, le mande un sms diciéndole que tenia novia (para ver si dejaba de molestarlo) y que le daba el móvil de un amigo (el mío) con el cual iba a congeniar bien... Yo en ese momento pensé, que para que cansineara a mi amigo... mejor que lo hiciera conmigo. Así que al día siguiente ya la tenia dándome toques, pero a mi se me paso la ilusión de sentirme acosado por una desconocida y no le conteste. Al poco deje de recibir toques suyos.
Pero ayer volvió al ataque y.... ha pasado lo que cuento al principio.
Hablando con ella me parece una chica normal, incluso bastante maja. Se siente sola y supongo yo que algo triste.

Hoy domingo he vuelto hablar con ella. He estado muchooo mas relajado que la primera vez. Y supongo que para futuras ocasiones y para el teatro estaré normal. Ayer estaba echo polvo, me dolía un montón la espalda y estuve toda la tarde-noche con algunas décimas de fiebre debido a los nervios y fui a mear como 20 veces a lo largo del día (y luego digo que la rara puede ser ella ¡$#@¡).

Resumiendo el viernes... tengo una cita.

No te columpies o tu tren pasará....

(el cortometraje se titula: El Columpio)

Hace tiempo que me apetece tener alguna conversación de esas transcendentales, que tan rara vez llego a tener, con algunas personas:

A mi amigo Miguel (inseparables desde párvulos hasta el instituto) me gustaría preguntarle que si se acuerda de aquella canción de héroes del silencio... qué como hemos llegado a separarnos tanto¡?... Saber qué opina de mi.

A mis compañeros de piso me gustaría agradecerles que hayan dado vida durante estos años. Dentro de dos meses nuestra etapa de estudiantes acabará (eso será si apruebo) y cada uno seguirá su camino. Ellos se tienen cerca los unos de los otros, se verán todos o casi todos los fines de semana y yo vivo lejos de ellos.
El otro día comentándoles que esto se acercaba a su fin y tal, me bromearon que haber si de un momento a otro les iba a venir con eso de “uy, se me ha metido algo en el ojo” (que se suele decir en las series de tv cuando uno se emociona y no quiere reconocerlo). Pero es normal que me emocione, si tengo carrera y si soy medianamente feliz es gracias a ellos.

Con mi hermana me gustaría hablar de mama, que qué pasa en casa, qué si siempre ha sido así o ahora esta cambiando. Estaría bien contarle mis cosas, mis miedos, mis problemas, que me aconsejara y me ayudara. Preguntarle por su vida, como le va desde que se ha ido de casa...

Con mi otra hermana también me gustaría hablar de casa. Ella que siempre ha intentado arreglar los problemas entre mis padres, sabe cosas que yo no sé y que probablemente me ayudarían a entender mejor la situación y tal vez a llevarlo mejor. Pero hace tiempo que tiro la toalla y decidió centrarse en su marido y sus hijas y sobretodo en vivir su vida.

Que difícil es encontrar buenos momentos para hablar sobre ciertas cosas.

"hace tiempo que ya no te veo, quizas no te llamo

porque no me atrevo, hace tiempo que ya no te veo,

habremos cambiado?

.... Sinceramente si."

Supersalidos

Hace tiempo que vi esta película. No es que sea muy buena pero a mi me gusto, mas que nada porque me vi reflejado en ella. Yo seria el protagonista (el chico rubio) y el gordito amigo del protagonista seria mi amigo pedro.
Pedro, al igual que el gordito, no hace nada mas que hablar (o alardear) de chicas, de follar, de salir,... y yo, pues soporto estoicamente sus historias, me cuesta decirle NO,... al igual que hace el protagonista. Aunque por encima de estas cosas y de todos los defectos que podamos tener... nos tenemos el uno al otro, y eso lo agradezco.

En la película, el protagonista (yo) se siente agobiado por la actitud de su amigo. Siente que su amigo le impide realizarse, es como si le neutralizase. Si queria salir con una chica, tenia a su amigo detrás de la oreja diciéndole: -pues si esta noche sales te la tienes que follar o tienes que hacer esto y lo otro. Forzando situaciones y presionándolo.

Esto me pasa con mi amigo Pedro. Llevaba ya unos meses echándome en cara que ya no salía, que siempre tengo alguna excusa para no salir o para rehuir de sus planes, que generalmente son ir a tomar café chicas que haya conocido por ahí. Como yo tengo la costumbre de rechazarle ese tipo de planes, se ha encargado de buscarse dos amiguitos alternativos para este tipo de cosas.

El Domingo pasado me propuso un plan de estos. Ya he perdido la cuenta de las veces que le he dicho que no, así que esta vez acepte porque ya me estaba feo otra negativa. El plan era quedar para tomar café con dos chicas de un pueblo cercano. Durante el camino me confeso que se alegraba de que me fuera con él, porque cuando iba a citas de este estilo con sus amigos alternativos se las espantaban, tanto por feos como por lo “cansa-almas” que son. Y que no era lo mismo la presencia de ellos, a la que yo puedo tener. No todos los días un amigo te hace este tipo de comentarios elogiando tu buena presencia. Me subió un poco la autoestima jeje. Al poco volvió a lo de siempre: -pues son una rubia y otra morena, yo con la rubia y tu con la morena... a ver si caen....etc.

El café no se dio mal, eran dos chicas muy jóvenes, muy atractivas y muy simpáticas.. Tampoco es que hiciéramos buenas migas, pero acordamos quedar luego por ahí otro fin de semana o un sábado por la noche.

Ya por la noche cuando mi amigo me llevo a mi casa, estábamos sentados en el sofá y me sorprende con un mensaje que le acababa de enviar a una de las chicas:-que tal lo habéis pasado esta tarde? Y que te parece mi amigo? A el le has gustado....-. Pff Me la volvio a liar, por mas que se lo digo, el siempre igual... este tipo de cosas me hacen mu poca gracia. A parte de hacer creer que me gusta (que me gusta, pero igual que me puede gustar cualquier otra), creo que no tiene sentido un mensaje asi viendo como se ha dado la tarde, porque si yo hubiera hecho muy buenas migas con la chica, una conversación larga con ella y nos hubieramos intercambiado los telefonos o algo asi... pues todavía. Pero yo lo unico que hice fue “cumplir” con la situación como buenamente pude.
Mi amigo siempre intentando forzar situaciones que sabe que son tan incomodas para mi. No tiene solucion.

Vaga-Mundos

Hace unas semanas estuve en holanda. La verdad es que me lo pase bastante bien. Eso de viajar a otro pais, ver otras costumbres, otras razas, otra cultura... pues es toda una experiencia. Y si ademas lo haces junto con tus amigos, pues mejor todavía.
También esta bien olvidarse por un tiempo de las “obligaciones”, de las responsabilidades, de la televisión, del ordenardor...

Hubo muchas cosas que me llamaron la atención, pero me sobretodo me quede asombrado de la cantidad de “vagabundos” (lo pongo entre comillas porque no se como denominarlos, algunos lo parecian, otros tenian mas pinta de trota-mundos o hippies, no se si me explico) que hablaban español, aunque fuera un poquito. Cada vez que nos cruzabamos con uno, y nos oía hablar en castellano saltaba con alguna frase para captar nuestra atencion: hey, hola amigos¡.

Yo al principio pasaba de ellos, y me molestaba que algunos de mis amigos se parasen a hablar con ellos. Y es que no me da muy buena espina pararme a hablar con una persona que a priori no parece que este muy cuerda, sobretodo por la imagen tan poco corriente que dan.
La mayoria nos contaban su historia, de que pais eran, porque paises habian estado, lo mucho que les gusto españa, algunas anécdotas con españoles, etc... Eran auntenticos trotamundos, sin mas equipaje que una mochila y algun instrumento con el que ganarse la vida, ya fuera musical o malabar. Me hubiera gustado saber si vagaban solitarios por el mundo o tenian compañía... pero cualquiera les preguntaba algo. No paraban de hablar, con lo que mas o menos intuia que estaba mas solos que la una y que aprovechaban a cualquiera que les prestase un poco de atención para explayarse bien. Aparte de que tambien buscan entretener un poco a cambio de unas monedas.

No se como acaba uno viviendo de esa manera: sobre-viviendo al dia. Un dia aquí y otro alli. Problemas psíquicos, economicos o familiares?, espiritu aventurero? Solo ellos saben lo que se les pasa por la cabeza. Admiro y a la vez me asusta esa forma de vida.



"Pasan las cosas al compás del tiempo
y yo no me entretengo ni en mirar ¿pa qué?
Cojo mi ropa
¿dónde vas? ¿no ves?
que está cambiando el viento
a otro lugar ¿y qué?..."

Elecciones

Vota idiota de "Manolo kabezabolo"

Ya estoy hasta los cojones
Otra vez hay elecciones
Y tendremos que aguantar
La propaganda electoral

Ellos querran que les votes
Al PSOE, al CDS o al Partido Popular
Guaah

Vota vota vota vota
Vota vota vota idiota

Son ahora arrogantes
Una panda de mangantes
Solo quieren el poder
Para poder chupar bien
Si tienes algo de cerebro
No lo dudes, pasa de ellos

Vota vota vota vota
Vota idiota vota vota
Vota vota vota vota
Vota idiota vota QUE VOTES
Vota vota vota idiota


La semana que viene son elecciones. Todavía no tengo decidido a quien voy a votar, y eso que solo me queda hasta mañana por la mañana para pensármelo. Voto por correo y mañana es el ultimo dia que puedo hacerlo, ya que la semana que viene no estare en España si dios quiere. También tengo la posibilidad de no ir a votar (como supongo que hará el amigo Kabezabolo) pero prefiero no hacerlo, aunque un voto indeciso como el mio que puede ir tanto para un partido como para otro (también tengo partidos descartados totalmente) deberia valer menos. Aunque vistos los discursos de los dos “grandes” partidos es normal que no me decida. Ninguno habla de los problemas que les vienen a los españoles en los próximos años, y mucho menos de posibles soluciones o estrategias. Y es que los expertos en predicciones económicas traen malos augurios debidos a la caida del sector de la construcción, cosa que afectara a mucha gente. Claro, que de otras cosas hablaran, aunque parece que se preocupan mucho mas en la forma que en el fondo. De lo bien o de lo mal que lo han hecho. Poco mas se puede oir estos dias. (al menos es lo que creo que oigo yo).
Gobernar no tiene que ser facil, nunca llueve a gusto de todos. Cada uno tiene sus ideas, sus preferencias y su vision sobre cuales son los problemas importantes o no.... pero la frase esa de "solo quieren el poder, para poder chupar bien" me parece que no es muy subrealista. En fin, que a lo mejor lo echo a cara o cruz. Este bipartidismo no mola, me parece que si voto a otro... estare desperdiciando mi voto.


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No se si lo normal es explicar esto, pero alla voy: He aprovechado para "makear" un poco el blog. Bueno, lo unico que he hecho ha sido poner enlaces de blogs que suelo leer a menudo. Soy un pesimo internauta, por falta de tiempo, por no tener pc disponible los 7dias de la semana y sobretodo por mi pesima conexión de 56kps que apenas me deja navegar, pero si que tengo un pequeño numero de blogs que sigo de cerca, aunque no deje constancia escrita de ello.
He dividido los enlaces en dos secciones. Blogs afines al mio, o con cuyos autores me siento identificado tanto por tematica como por vivencias. Y otro apartado en el que estan blogs curiosos que me he ido encontrando y a los cuales me he enganchado. En estos nunca o muy rara vez participo dejando comentarios.
Si a alguien le molesta que haya puesto la direccion de su blog que me lo diga y lo soluciono rápido.

Preguntas Dificiles

Qué hacer cuando alguien de mi familia me pregunta si me pasa algo, que me ve especialmente triste.
Tengo dos opciones: Puedo restarle importancia, poner excusas, los examenes, cansancio, etc. o puedo intentar desahogarme, contar o intentar explicar como me siento, cosa realmente dificil porque me cuesta una barbaridad explicar el malestar interior que puedo tener, aparte de que me echaría a llorar.

La segunda opción la he llevado a cabo dos veces. Una con mi madre y otra con mi hermana(tengo tres hermanas mayores). Con mi madre me corte un poco y no quise darle mucha importancia porque no quiero preocuparla. Bastantes problemas tiene ya. Y a mi hermana, fue ella la que no quiso darle mucha importancia... apesar de que le conté algunos de mis temores y dificultades. No creo que ella pueda entender determinadas cosas y ponerse en la piel de otras personas.

Ayer mi otra hermana me lo preguntó. Opte por la primera opción. Me hubiera gustado hablar con ella pero sabia que si lo hacia me echaría a llorar, y no era el momento ni el lugar.

Ultimamente estoy especialmente triste. Razones? nose, me cuesta mucho urgar en mi interior. Podría decir que me siento solo (aunque en realidad no lo este), que me falta algo, angustia e insatisfacción por ser incapaz de estar con una chica. Me jode el comportarme como un imbecil. Demasiadas zonas erroneas.

Me gustaria escribir otras cosas sobre mi. Pero no puedo, siempre vengo a lo mismo. Me da muchas vueltas la cabeza sobre el mismo tema y no debería. Dentro de 11 dias me voy de viaje de fin de estudios con mis amigos y no es plan de estar deprimido. Así que espero poder contar proximamente una buena y positiva experiencia de ese viaje y asi cambiar un poco de tematica.

Carnaval, Carnaval...

A mis amigos no les iba mucho eso de disfrazarse y para un año que nos dio la idea, voy yo y antes de medianoche ya estaba volviéndome para casa por culpa de una torticolis. Algunos se lo tomaron mal, como si hubiera hecho un feo por abandonarlos en mitad de la noche. Pero no me fui por gusto, la evidencia no dejaba lugar a la duda: tenia un hombro mas alto que el otro y la cabeza no la podia mover. Hasta tuve que ir a urgencias a que me pincharan un relajante muscular. Pero aún así, algunos de mis amigos se mosquearon conmigo. Y es que con 17 o 18 años, sino sales, si estas siempre evitando hacer las cosas que se proponen, ya sea por falta de ganas o por no tener suficiente dinero (o tener metida en la conciencia un carácter poco despilfarrador, ahorrador o “rata” que mi madre me ha inculcado) pues hace que te dejen de llamar y dejes de contar para ellos. Tambien es verdad que con la edad cada uno sigue su camino: ellos empezaron a trabajar y yo a estudiar, novias, buscar otros grupos mas afines, etc. Ahora si los veo, con algunos tardo 5min. en ponernos al dia el uno del otro, aunque lleve meses sin verlo, y poco mas podemos hablar. Yo es que no entiendo ni de coches, ni de follar, ni de otros temas de conversación que ellos tienen. Aunque los buenos recuerdos, que son muchos, si que los conservo.

Con un ex-compañero de piso me pasó algo parecido. Me invitaba a los carnavales de su pueblo (son muy populares en esta zona) y yo lo rechazaba año tras año. Se ponia muy cansino, porque le gustan mucho estas fiestas y le hacia ilusion que me fuera a pasar un fin de semana a su casa. Yo sabia que si aceptaba lo iba a pasar mal. Las fiestas me gustan pero para un rato, no para todo el dia. Ademas no congenio muy bien con sus amig@s, y me pasaria la mayor parte del tiempo solo. Se que seria un buen anfritrion, presentándome gente y esas cosas... pero no me se integrar, y tampoco era plan de que me pasara todo el tiempo a su lado, cosa imposible porque conoce a mucha gente y siemrpe esta con unos y con otros. Incluso decia que me daba una copia de la llave de su casa por si llegado un punto de la noche me queria ir a dormir.

Pecar en Navidad

Llevo unas semanas en las que apenas me apetece escribir, será porque apenas he hecho cosas y apenas tengo sensaciones o pensamientos que plasmar. Asi que por no dejar un espacio en blanco en estas fechas tan entrañables voy a contar las cosas malas que he hecho ultimamente:

• En visperas de Navidad estuve de cena con mis compañeros de piso. Cenamos en el piso y cuando nos ibamos para las discotecas, no se me ocurre otra cosa que pegarle una patada al espejo retrovisor de un coche, sin venir a cuento ni na. Podria poner mil excusas del porque lo hice... pero no hay excusa que valga. De haber habido algún vecino por ahí, o lo que fuera me hubiera cargao la noche, a parte de la gracia que le tuvo que hacer al dueño del coche a la mañana siguiente.
• Esa misma noche, cuando estaba en la discoteca con mis compañeros de piso, me fui a dormir a casa sin decirles nada. Practica que suelo hacer bastante a menudo. LLega un momento de la noche en la que veo que no pinto nada ahi, normalmente suelo decir a uno -que me "voy al servicio"- y él ya me entiende. Al dia siguiente me lo recriminó uno y me dijo que eso que hice no estaba bien.
• No haberles dicho todavia a mis padres que en marzo me voy de "viaje de fin de curso" a amsterdam.
• Llevar una semana entera sin tocar un libro. Tengo que presentar dos trabajos y hacer tres examens en enero. De momento ya estoy pensando en dejarme una para junio, y no seria la primera vez que me la dejo... me he matriculado cuatro veces y todavia no me he presentado al examen nunca. Que mal me sabe gastarme de esta forma el dinero que mi padre se gana con el sudor de su frente, porque al fin y al cabo es él quien me paga los estudios.
• Sentirme bastante mal la noche de navidad por un comentario que me hizo mi hermana.
• Haber estado cinco dias sin ducharme ni afeitarme.
• Mentirle a mi amigo Pedro por tercer año consecutivo sobre lo que voy hacer en nochevieja. Le digo que no puedo quedar porque me voy a pasar la noche al pueblo de mi hermana. Estos años de atras mentia porque insistia en que saliera con él y su novia y con otra pareja mas, y a mi eso de sujetarles las velas no me hace mucha ilusion. Este año le he mentido porque no me apetece salir, ya he tenio bastante fiesta con nochebuena. Le podria decir la verdad, pero es tan pesao...
• No haber cruzao palabra con mi cuñao en los dos dias que ha pasado en mi casa. Lo salude cuando vino, y lo despedí cuando se fue. Es un autentico gilipoyas, no hablarle no creo que sea nada malo.
• Utilizar una botella a modo de orinal. Duermo en el piso de arriba y me dió pereza bajar y por si acaso hacia ruido y despertaba a alguien y..... No hay excusa que valga, a parte que lo he hecho dos noches seguidas.

Como todo el mundo se marca propositos para el nuevo año no voy a ser yo menos, asi que espero que en el año entrante no vuelva a cometer algunos errores que podria evitar con un poco mas de voluntad.

Me Sobra El Corazón

De "Miguel Hernandez"

Hoy estoy sin saber yo no sé cómo,
hoy estoy para penas solamente,
hoy no tengo amistad,
hoy sólo tengo ansias
de arrancarme de cuajo el corazón
y ponerlo debajo de un zapato.

Hoy reverdece aquella espina seca,
hoy es día de llantos de mi reino,
hoy descarga en mi pecho el desaliento

plomo desalentado.

No puedo con mi estrella.
Y busco la muerte por las manos
mirando con cariño las navajas,
y recuerdo aquel hacha compañera,
y pienso en los más altos campanarios
para un salto mortal serenamente.

Si no fuera ¿por qué? ... no sé por qué,
mi corazón escribiría una postrera carta,
una carta que llevo allí metida,
haría un tintero de mi corazón,
una fuente de sílabas, de adioses y regalos,
y ahí te quedas, al mundo le diría.

Yo nací en mala luna.
Tengo la pena de una sola pena
que vale más que toda la alegría.

Un amor me ha dejado con los brazos caídos
y no puedo tenderlos hacia más.
¿No véis mi boca qué desengañada,
qué inconformes mis ojos?

Cuanto más me contemplo más me aflijo:
cortar este dolor ¿con qué tijeras?

Ayer, mañana, hoy
padeciendo por todo
mi corazón, pecera melancólica,
penal de ruiseñores moribundos.

Me sobra corazón.

Hoy, descorazonarme,
yo el más corazonado de los hombres,
y por el más, también el más amargo.

No sé por qué, no sé por qué ni cómo
me perdono la vida cada día.

Impotente

Esta tarde iba camino de la estacion de autobuses, llegaba tarde e iba andando bastante deprisa con la maleta. Por el camino, en una calle bastante céntrica, me ha pasado algo que me ha dejado conmocionado.

Delante de mi, iban dos mujeres y detrás de estas, a un metro o asi, un hombre de unos 40años. Yo, como iba con prisa pues andaba bastante mas rapido que ellos y los he adelantado. Justo cuando he pasado al lado del hombre me he dado cuenta claramente de que estaba grabando con su tlf movil el culo de las dos mujeres que iban delante suya. Me he quedao unos segundos como en estado de shock hasta que he llegao a comprender lo que estaba pasando. Queria haberle llamao la atención y sobretodo avisar a las mujeres de lo que estaba haciendo el pervertio ese... pero justo en ese momento he sentido un miedo muy intenso, me temblaban las piernas, tenia la boca completamente seca y no era capaz de articular palabra. Si le hubiera cogido del hombro no hubiera sido capaz de decirle nada, y lo mismo me hubiera ocurrido con las mujeres. No podia hablar, estaba completamente paralizado. Nunca una situación me ha resultado tan violenta.
Al final como no podia seguir andando me he quedao parado y he visto como el pervertio adelantaba a las mujeres mientras les miraba a la cara.

Que asco, y sobretodo que asco por no ser capaz de haber reaccionado, me he sentido rabioso por mi impotencia, por no saber actuar y sobretodo por ser un cobarde.

A por la segunda....

La semana pasada tuve la "cita" que comentaba en el post anterior. Al final no fue tan mal como esperaba.

LLego mi amigo el sabado por la noche a mi casa (con media hora de retraso, como no) me subo al coche y alli estaban sus amigas¡. Los dos besos de cortesia, aunque a la que estaba sentada delante le di la mano, jeje. -hola, que tal? ; las tipicas bromas: -pedro, siempre puntual, eh.
Por supuesto no me paso desapercibido la minifalda que llevaba la chica que estaba sentada junto a mi en la parte de atras (que era "mi pareja").

Eran dos mozas de muy buen ver, aunque mas que mozas eran ya unas mujeres en toda regla. Son un par de años mas mayores que nosotros, pero en madurez y mentalidad creo que nos superaban en bastantes años mas. Ademas son muy simpaticas y agradables, incluso la mia es un poco timida.

Pues resumiendo: nos fuimos a un bar donde estaban algunos amigos, todos se lanzaron hacia ellas, siempre tenian uno con el que hablar. Como si estuvieramos haciendo cola, yo tambien me incluyo, aunque mis conversaciones con ellas eran desafortunadamente algo escuetas. Y es que hablar con una mujer simpatica y guapa un sabado por la noche vale su precio en oro.
Hubo un momento en que les dio por ponerse a bailar y a sacar a algunos de nosotros, aunque eso solo lo hacia la de mi amigo, la "mia"(que posesivo suena) bailaba sola. Cuando me saco a mi... hice lo que pude, con mas pena que gloria, pero bueno el fin era pasarselo bien...y no iba por mal camino.
Luego llego la hora en la que los amigos se fueron y astutamente (bueno lo que buscaba mi amigo, porque por mi nos hubieramos ido con los demas) nos quedamos con ellas dos a solas. Un poquito de bailoteo como antes, algun ratito a solas con la "mia" y poco mas.
Al final nos fuimos los cuatro a tomar los churros y todo.
A la hora de llevarnos a casa, como ibamos todos en un mismo coche, "la de mi amigo" ideo un plan en el que ella era la ultima en llegar a casa.... asi pues cuando nos dejaron a mi y a "mi chica", se quedaron ellos dos solos.............

Es seguro que volvamos a quedar mas veces, porque creo que en un par de semanas mi amigo y la chica van acabar siendo algo mas que amigos. Y yo con la otra pues.... mejor ni hablar. Pero bueno aun asi me lo pase bien.

mi primera cita (que triste)

Mi amigo pedro es un enfermo del chat (tanto de la tele como de internet) y no hace nada más que quedar con chicas que conoce por este medio. El tio tiene una habilidad impresionante para estar cascando por telefono durante horas... y asi es normal que caigan rendidas a sus pies. No hace nada más que recibir toques y sms.

Siempre suelen ser chicas que viven en pueblos de alrededor. Pero... ahora hay un problema. Ha conocido a una chica de mi pueblo. Con esta chica ya ha quedado un par de veces y por lo visto tiene pensamiento de seguir quedando con ella para conocerla más y tal. El problem viene porque esta chica tiene otra amiga que también esta soltera y mi amigo que tiene unas ocurrencias mu graciosas se le ha ocurrido decirle que a ver si el fin de semana que viene quedamos los cuatro para salir de fiesta y tal.

Él esta acostumbrao a salir con chicas, pero yo... y encima 2x2. Madremia que acojone tengo encima. Seguramente luego no sea como yo me lo estoy imaginando... ella ("mi pareja") se ira con otras amigas o estara de grupo en grupo... ojalá. De todas formas si salir de fiesta no es lo mio y estar con chicas tampoco.... esto no pinta muy bien. Bueno, sobretodo no pinta bien porque me imagino el tipo de chicas que serán y no creo que pegue ni tenga mucho que hablar con ellas.
Me imagino los temas de conversacion que saldran: el tipico repaso a tu vida amorosa, como te gusta o no hacerlo, etc etc etc toda una cantidad de temas en las que mi silencio me delatara.

Otro año mas (el ultimo)

Esta semana empece de nuevo otro curso mas, y ya van seis de carrera. Aprobar, terminar o no... casi que es secundario, me interesa mas ser feliz o intentar serlo. Aunque este año se supone que deberia ser el ultimo.
Durante el curso vivo con tres chicos en un piso. Con uno de ellos llevo desde que empece la carrera. Cinco años estando juntos casi las 24horas del dia. Nos despertamos, almorzamos, vamos a clase (estudiamos lo mismo), comemos, etc etc etc. Mas confianza no puede haber, Él me cuenta muchas confidencias y demas, yo tb le cuento algunas (aunque no muchas, xq la mayoria son inconfesables) y asi vamos tirando. Somos amigos del dia a dia.
El problema que me hay es que aunque para mi se ha convertido en mi mejor amigo, y yo para él.... pues no se lo que seré. Su "mejor compañero de piso", otro amigo más de los muchos que tiene. Bueno seguro que me considera como un buen amigo, pero hay tantas cosas en las que fallo como persona que me limitan un monton a la hora de que yo pudiera ser mucho mas, y eso me jode. Me jode un monton. Ademas yo se que soy un poco pesao, a lo mejor a veces le puedo cargar un poco.
Él es una persona segura de si misma, capaz, normal, y un poco cerrada de mente, razon x la cual muchas veces no puede llegar a comprender mi forma de ser.
Este año si terminamos los dos la carrera, cada uno se ira por su lado y ya no habra mas "dia a dia" entre nosotros. Sí, nos llamaremos x tlf y nos seguiremos viendo como podemos hacer en los veranos y tal.... pero va a ser el fin de una etapa muy chula para mi.

we are the champions¡

Hoy habia un torneo de basket3x3 y nos hemos quedado segundos¡. Ha sido una pena perder la final de un solo punto (nos ha pasado igual que a España), pero bueno nunca habia conseguido una copa (la hemos sorteado y me ha tocado jeje), y un segundo puesto hace ilusion despues de todo.
Yo he jugado de pena la final, pero despues del palizon de trabajo que llevo durante toda la semana e incluso esta mañana, era de esperar que despues de los primeros partidos ya estuviera con la lengua fuera y sin muchas fuerzas.... menos mal que teniamos un cambio.
Bueno esta noche me ire a la cama el sabor de la gloria..... y me despertare con las agujetas de la muerte

El Septimo Arte

Hace unas semanas se estreno la película de los simpsons. Yo soy un gran seguidor de la serie. Llevo viéndolos todos los medios dias desde hace una barbaridad de años y aunque últimamente haga zapping alguna vez que otra, porque ver un episodio que te sabes de memoria pues.... se prefiere ver otra cosa. Ademas, desde que le cambiaron la voz a homer en estas ultimas temporadas (creo que el que se la doblaba anteriormente se murio) ya no me parece lo mismo. Pero bueno, aun asi ha sido un sacrilegio por mi parte el no ir a verla a la gran pantalla.

Y es que ir solo al cine no es facil. Ya lo hice con el Señor de los Anillos –El retorno del rey-. No me la queria perder y varias semanas después de que se estrenara me decidi a ir (un poco mas y la quitan de cartelera).
Pedir en taquilla una sola entrada puede ser lo mas normal del mundo, mucha gente va sola al cine y no pasa nada, pero a mi ya se me empezaron a torcer las cosas. La mujer se equivoco y me daba dos entradas, le rectifique y entre al cine con la sensación de que me miraba raro.
Comprar palomitas. Otra operación sencilla y rutinaria, el unico inconveniente: hacer cola (la bebida me la traia de casa, con la economia no se juega).
Una vez dentro de la sala vi que por donde estaba mi butaca habia varias parejas o grupos alrededor, asi que como en la sala no habia mas de 15 o 20 personas y no tenia pinta de que fueran a venir mas, decidi sentarme en el sitio que me diera la gana, uno en el que se viera bien la pantalla y alejado de la gente, mas que nada por no sentirme un marginal y por no aguantar los cuchicheos, arrumacos, etc de las parejas.

La peli, Genial. Casi tres horas inmerso en la peli, viviendo la historia y la emocion del destino del anillo de poder. Por eso me encanta el cine. Durante el tiempo que dura la peli, estas totalmente inmerso en la pantalla, fantaseando y soñando con las historias. No me viene a la mente nada mas.

Bueno a lo que iba. Termina la peli, yo con mi buen sabor de boca, me gusta saborear sentado aunque sea 20 o 30 seg. los titulos de credito a pesar de que enciendan la luz de la sala justo en el momento en el que termina la peli. Pues asi fue, encendieron la luz y me vino un sabor amargo. Me vi hecho un marginal, solo en mi butaca, con toda la gente, grupos o en pareja, bajando las escaleras. Gente que “me perseguia” por el pasillo de salida hasta la calle. Una sensación de bajon impresionante que me hizo hacer una promesa: no volver a ir al cine solo nunca mas.

Meteduras de pata (hasta el fondo)

Vaya un capullin estoy hecho. Son fiestas en mi pueblo. Me encontre con una chica que era amiga de mis amigos hace unos cuantos años atrás, es de Madrid y venia aquí a pasar los veranos, y bueno, tambien podria decir que era amiga mia... pero yo por aquella epoca salia poco, coincidiamos pocas veces y apenas si habia hablado con ella. Llevaba sin verla pues como 3 años o asi, sino es que más. Cuando venia al pueblo tambien lo hacia con su hermana melliza y un hermano suyo.

Pues estaba yo en los chiringuitos y se me planta delante mio, porque yo casi ni la hubiera reconocido: – hey que tal, cuanto tiempo, que es de tu vida?..... pues yo aquí con mi novio. –a mi me sono (en mi imaginación) como a un estoy ocupada, pero vamos que lo dejo por ti por esta noche si tu quieres eh- .

Empezamos hablar de los viejos tiempos (ella tiene mejores recuerdos que yo por lo que vi), de que hemos hecho en este tiempo y de otras cosas mas que ella me contaba pero que yo no oia por culpa de la musica tan alta, aunque asentia con la cabeza de vez en cuando. Porque esta feo hacer repetir lo que dices varias veces, no?. Pues en esto que llega mi ex-compañero de piso y buen amigo, al que tambien llevaba tiempo sin ver, porque el es de otro pueblo y vino para la feria con algunos amigos. Los saludo rapido y vuelvo con la chica y le presento a mi ex- de piso: - Este es isra, estuve viviendo con el unos años y esta es una amiga de Madrid, maria.... Miro a la cara de “maria” que estaba como extrañada y dice: Me llamo Carmen. Plofff que fuerte¡ tierra tragame¡. Reacciono y digo: ah si coño¡, es que estoy en la parra, y ya tantos años sin vernos y tal jeje... (y vuelvo a meter la pata).. y tu hermana... era Ana, no? -mmmmm no, Eva. (No comments).

Al final al despedirse va y me dice entre risas: -y no te pases con el alcohol¡. Asi que supongo que pensaria que iba un poco tocado y por eso no me acordaba de sus nombres. Bueno en realidad ni siquiera ahora me acuerdo de cual era el de su hermana, si ana o eva, solo se que tiene tres letras. Tengo buena memoria eh.
Otra cosa con la que queda mal, fue cuando se acerco un amigo de mi ex-compañero de piso. Me dijo: que poco caso me has hecho cuando estabas hablando con la chica, eh. Y yo voy y le suelto: es cuestion de prioridades tio. Pffff

Me suele pasar que meto la pata a menudo con comentarios asi. Hace unos años me encuentre a una compañera de clase, tambien fue en alguna feria, y hablando me dice: anda que me presentas a tus amigos¡, y yo le suelto: hombre, pa eso ya estas tu. (eing? Que respuesta es esa? Como pudo salir de mi boca?). A mi favor puedo decir que estaba un poco celoso porque un amigo con el que iba y ella estuvieron flirteando meses atrás... pero aun asi tiene tela.

Después de cosas como esta empiezo a darle vueltas a la cabeza: podia haber dicho esto, haber hecho lo otro, tal y cual... pero bueno, por lo menos tengo el consuelo de que en el contexto en el que hago estas meteduras de pata, altas horas de la madrugada, alcohol de por medio, musica demasiado alta..... hacen que me sienta menos culpable.

Concierto de Marea

Cuantas veces me habre preguntao
¿qué es lo que se desata detrás de su cara?,
si tu supieras, si yo te dijera, si yo te contara...
la enlazaron y se ha desatao y ondea por la acera
el vuelo de su falda, es su bandera,
es donde guarda,su nombre se llama marea,
y estaba tan solita que me fui pallí,
¿quieres hablar conmigo?,
¡pues claro que sí!,
su soledad es una vieja enjuta
rodeá de hijos de puta que se ríen de
ella pues todos quisieran ser como marea,
y cuentan que un verano voló
y se dejó el corazón debajo de la cama,
que le dijo que no volvería,
que no la esperara,
quién le iba a decir
que al final iba a unir su tripa
con la mía, con un poeta de cañerías,
poeta de mierda, de manos vacías,
que necesita a alguien cuando
va a caer,
que borra las fronteras con solo sus piés,
dame fuerte en la entrepierna,
no me dejes que me duerma,
que esta noche me las piro a
enseñarle los dientes al mundo contigo.
Mareeeeeaaaaaa
Mareeeeeeeeaaaaaaaa
Mareeeeeeeeeaaaaaaaauaa

No Fun

Darse cuenta de que uno no es normal no es facil de llevar. La mayoria de la gente tiene citas, planes, en fin, algo que hacer. Y mas ahora en verano. Yo lo unico que hago es dejar que pase el tiempo. Poder hacer cosas.... podria. Ayer por la noche me llamo pedro, que si me iba con él a la feria de un pueblo cercano. Le dije que no, porque este chico me cansa un monton (y es que este si que no es normal). Un poco después tuve una sorpresa, me llamo un compañero de clase¡ que estaba sin plan para la noche y queria saber si iba a ir para la feria del pueblo este, (él vive en un pueblo que esta cerca). Como ya le habia dicho a Pedro que no, pues a este también le dije que no. Me estuve pensando en la idea de ir, ya que por lo menos sabia que no iba a estar solo con Pedro. Pero hacerme mas de 70km (ir y venir) por la noche no me va.
Cuando digo que mi amigo pedro me cansa, es porque es un pesao. Es la tipica persona que habla por los codos, no me deja hablar. Esta bien que me quiera contar cosas de su vida, pero no que me las repita cuatro o cinco veces en una noche. Luego él es una persona que no le da vergüenza nada, y yo...pues todo lo contrario, y eso a veces pues incomoda. Sobretodo cuando se le empieza a ir la pinza (y esto es a menudo). Ademas su sabado noche ideal es cogerse una buena meleopea contra mas rapido y mas gorda mejor. Otra cosa, que si a mi no me apetece pues no lo hago, pero él no lo puede llegar a entender.

Y asi estoy, pensando que estoy mas solo que la una aunque en realidad no sea asi. Dejo pasar los planes que se me presentan sin yo ir a buscarlos, aunque sean mas o menos apetecibles. Y es que la mayoria son a ultima hora cuando me avisan, y yo con prisas no decido bien, y mecánicamente los voy rechazando con forme se me vienen presentando, sobretodo aquellos que no me entusiasman.
Pfff a mi me gustaria tener a alguien con quien ir a tomar un helao o ir al cine los dias de diario, y salir los fines de semana con un “buen rollito” y no en plan destroy. Tampoco tiene que ser muy dificil de conseguir porque seguro que a mucha gente tambien le apetece hacer esas cosas..... pero yo en eso de ir haciendo amig@s no es que sea un especialista (sobretodo en lo de amigas). No se, a ver si este verano consigo tener un fin de semana Fun

Este lunes empecé a “trabajar”, lo pongo entre comillas porque de momento no se si estar sentado frente a un ordenador transcribiendo cosas que no se si se llegaran a utilizar alguna vez, puede tener ese nombre. Pero bueno, para ser la primera semana no esta mal. Además dentro de poco iremos haciendo cosas nuevas y un poco mas entretenidas. Digo iremos porque conmigo a entrao una chica también para hacer practicas y hacemos los dos las mismas cosas. Asi que tengo una compañera con la que paso la mayor parte del tiempo. Que potra tengo¡, y es que no es lo mismo (al menos para mi) cuando entras a un sitio desconocido estar solo, q acompañao.

Ademas la tia es maja. Tampoco es que vayamos a ser amigos de aquí a mañana, porque ninguno de los dos somos muy habladores, pero buenas intenciones si que tenemos los dos (aunque ya me gustaria saber tener intenciones un poco mas “deshonestas”). Yo la conozco de vista de verla por clase o por la facultad, ella dice que yo no le sueno.... nose porque pero no me lo creo.

Lo peor del trabajo, es que la gente no tiene por costumbre almorzar, ni siquiera hay un sitio común donde poder tomarte un café o hacer un descanso. Asi que decidir cual es el momento oportuno para levantarme de la silla y estirar un poco las piernas puede ser una aventura que ya contare otro dia.